Chlapi, představte si, že máte strašně náruživou a náročnou ženskou, která by to chtěla dělat nejmíň pětkrát denně. Vy to sice máte taky rádi, ale čeho je moc, toho je příliš a zrovna teď se vám do toho nechce. Co s tím? Jak ji odmítnout, aniž byste přiznali svou nechuť? Zkusme najít pár možností.

Asi nejúčinnější zbraní je česnek. Funguje nejen proti vodníkům nebo upírům, ale taky proti „postelovým čarodějkám“ a obvykle bývá doma po ruce. Makal jste dneska celý den, nesníte o ničem jiném, než o pohodlné posteli, ale je vám jasné, že tam ta vaše už na vás čeká v průsvitné noční košilce a nedovolí vám usnout, dokud ji pořádně neobšťastníte? Snadné řešení, slupněte pár stroužků česneku, skočte si do sprchy, a pak se na tu svou v ložnici vrhněte jako uragán. Začněte ji vášnivě líbat na ústa a mezi polibky jí šeptejte, jak strašně moc po ní zrovna teď toužíte. Dočkáte se tak akorát zděšené věty: „Proboha, miláčku, dneska ne, strašně smrtíš, promiň, příště si dej k večeři něco lehčího.“ Vidíte, můžete jít klidně spát a navíc vaše čarodějka nemá pocit, že jste odmítnul uspokojit její choutky… Pardon, její oprávněné potřeby. Podobně jako česnek může zafungovat i pivo, ale bacha, chlapi, to radši nezkoušejte, abyste si nevyslechli cosi o ochmelkách.

Další možností jsou záda. Vaše záda, pánové. Podobný scénář, jen si musíte vyčíhnout okamžik, než ta vaše čarodějka v noční košilce vleze do postele. V bezprostřední blízkosti manželského lože ji prudce vezměte do náručí a zvedněte, třeba jakože jí chcete dát pusu na pupík. Ona se zatetelí očekáváním okamžiků příštích, ale vy najednou na moment zkameňte jako socha, a pak ji se zkřivenou tváří opatrně položte na tu postel. Teprve poté začněte úpět, kroutit se jako paragraf, a vykřikněte: „Proboha, zlato, promiň, chytnul mě houser.“ Vaše čarodějka o vás pochopitelně dostane strach, milostné choutky jí rázem přejdou a místo sexu vám před spaním starostlivě a opatrně namasíruje záda. Ale bacha na jednu věc, pokud máte ženu plnějších tvarů a sám nejste zrovna bivoj, tak ji do náručí radši nezvedejte, aby vás ta záda nechytla doopravdy.

Voda. Tahle metoda je už trochu sofistikovanější a vyžaduje obeznámeného kamaráda souseda, který bydlí nad vámi. Když už je vaše čarodějka natěšená v posteli, tak těsně než za ní přijdete, dáte kámošivi signál třeba krátkým prozvoněním. On rychle seběhne dolů a ve chvíli, když se vás čarodějka zmocní, vám začne bušit na dveře od bytu. Se slovy „proboha, kdo to sem zrovna teď leze“ neochotně vstanete, hodíte na sebe župan a otevřete mu. On velice nahlas, aby to bylo slyšet až do vaší ložnice, začne lamentovat, že mu rupla stoupačka v koupelně, neví co s tím, bojí se, aby to k vám neproteklo, a prosí vás, abyste ho šel zachránit. Vy se jen krátkou větou omluvíte té své, zalitujete, že z toho nic nebude, popadnete bednu s nářadím a prchnete o patro výš. Tam samozřejmě žádná voda nerupla, ale pro jistotu chvílema zaťukáte na stoupačku kleštěmi, abyste dolů dokreslili to správnou atmosféru. Mezitím si se sousedem můžete hodit několik partiček lízaného mariáše a domů se vrátit za hodinu s utahaným vítězoslavným výrazem, že jste to spravili. Pokud vaše čarodějka zatím neusne, ocení, že jste jí zachránil milovanou koupelnu před vyplavením, naleje vám panáka a protentokrát vás nechá v klidu vyspat.

Tak to bylo jen pár smyšlených střípků pro zasmání, klidně přidejte do diskuse své vlastní. Pokud jde o mě, všechen česnek z domácnosti jsem pro jistotu dala snaše, které došel, na metodu zad si Petr vzhledem k mé postavě netroufne a nad námi bydlí akorát jedna stará paní. Tak snad mi to večer vyjde.