Protože se mi posledních několik zim (řečeno se Štorchovými lovci mamutů), sráží oděvy ve skříních a šuplících, nezbylo mi, než zamířit i letos na sezónní nákup šatů a následně spodních kalhotek vyššího střihu (rozuměj sahajících k pupíku), ne běžně prodávaného typu, takzvaným SNP– Spojené nepatrné proužky, vydávaným sadistickými módními návrháři za něco, co má nosit průměrný člověk.

Zásadně si vybírám prodejny, za jejichž pultem stojí životem lehce opotřebovaná, leč zdatná, prodavačka. Jakmile zahlédnu dynamickou, sotva školním lavicím odrostlou "prodejní asistentku“, zatočím v pravém úhlu a prchám za nejbližší roh. Ne, nemám pifku na mladé štíhlé dívky - taky proč? I já jsem jí byla a tyto dívky budou jednou to, co jsem dnes já, tak jakápak řevnivost, že...

Ale prodejní asistentka vám s elánem až skoro neuvěřitelným do kabinky suverénně vnutí o dvě čísla menší podprsenku (halenku, šaty...) a energicky tvrdí, že se to nezdá, ale že vám to určitě bude! Vy se pak ponížená, zpocená a naštvaná snažíte neroztrhnout tu potměšilou mrchu, která klade aktivní odpor (stále mluvíme o oblečení!) a nechce se nechat stáhnout z vašich slovansky kyprých tvarů. Když se konečně povede a vy čekáte, že slečna asistentka přinese laskavě vaše číslo, tak se dozvíte, že větší velikosti se moc nevyrábí a oni na prodejně je stejně neberou, protože se tak neprodávají. Se studem sklopenou hlavou (jsem mamut, kombajn, sentinel!), rudá a rozcuchaná, jak jste rvala přes hlavu ten prťavej kousek hadru, mizíte ze scény. Slabší povahy zamíří pro nějaký ten sladký hojivý flastříček, my, Amazonky, se vydáváme na výpravu za Prodavačkou.

Prodavačka mrkne zkušeným okem a vy si do kabinky nesete kromě vaší velikosti i velikost o číslo větší a při zkoušení nastane zcela jiná situace, než v předešlém případě: ozkusíte svoji velikost a sedí, pro jistotu pak na sebe natáhnete i tu větší a z blaženým pocitem, ne, to je na mě skutečně velké se s nákupní taštičkou a dobrou náladou sunete vítězoslavně k domovu. 

Ovšem může nastat i jiná varianta – na moje přání ohledně vyšších kalhotek jsem vyfasovala cosi, co vypadalo podezřele, už když mi to obsluha podávala, na těle se pak dotyčná textilie jevila jako hybrid mezi starými dobrými jégrovkami a tričkem bez ramínek – no vážně – skoro se to dalo zavázat kolem krku. Další typ už sice nesahal do podpaží, ale zase měl v zadní (prdelní) části cosi jako nadrcnutou balonkovou výduť. Styděla jsem se zeptat, proč to tam je, jediné, co mě napadlo, bylo, že když se stane nehoda, dá se do vhodně umístěného prostoru to hnědé nedopatření dočasně uskladnit, ale toto vysvětlení je vysoce nepravděpodobné.

Vážně – nevíte někdo, k čemu to tam může být?