Renáta (64): Vnuk k nám už raději nejezdí, nepřijal naše pravidla výchovy

Renáta (64): Vnuk k nám už raději nejezdí, nepřijal naše pravidla výchovy
Ilustrační foto: Freepik

Nemám vlastního syna, ale syna, kterého jsem vyvdala. Jeho dítko, tedy náš vnuk, je od malička pěkně rozmazlený. Vlastně to začalo hned po jeho narození. Pořád byl v takové sedačce a někdo ho musel houpat. Neustále, bez přestání, až do jednoho roku.

Když začal chodit, tak nechodil ale lítal, všichni museli být v pozoru. Do tří let nemluvil. Koupila jsem mu knížku od Josefa Lady s obrázky a říkankami. Myslela jsem, že s ním bude snacha číst. Ale ona tu knížku darovala známým. Když na tříleté prohlídce jí doporučil lékař, že by mu měla číst, tak koupila nějakou knížku a trochu mu četla.

Pak vnuk nastoupil do školky. Tam měl takové problémy s neposlušností, že mu učitelka vykloubila rameno. S tím měl potom problémy ještě několik let. Dokonce byl kvůli tomu tři týdny v lázních. Od tří let vždy o prázdninách byl 1 týden u nás na venkově. Snažila jsem se vždy po dobrém, ale důsledně, napravovat chyby výchovy. Např. pokaždé v obchodě něco chtěl a když jsme s manželem to odmítli koupit, hrozně vyváděl - lehl si na podlahu a řval. Manžel, jeho děda, ho odnesl z obchodu pryč. Když jsem vyšla za nimi, tak už byl v klidu. Celý incident jsem s ním probrala, vysvětlila mu, co bylo špatně a proč jsme to nekoupili. Příště zase něco chtěl, ale už se nevztekal, nikdy jsme mu takhle nic nekoupili. A to právě proto, že jeho máma mu všechno koupí.

O prázdninách po 4. třídě byl u nás bez rodičů naposledy. Byly u nás i další vnoučata. Dala jsem jim k obědu karbanátky s bramborem a zeleninou. Všechny děti vše snědly. Jen on nechal brambory. Brambory nejím, oznámil. Řekla jsem úplně v klidu - dobře, když nejíš brambory, nemůžeš mít odpoledne ke svačině palačinky.  A on všechny brambory snědl.

Když si pro něho rodiče přijeli, tak jsem řekla snaše, že už chápe, že u nás je to trochu jiné. Na rozloučenou povídal, že u nás jsou jiná pravidla.
Zřejmě doma řekl, že už k nám nechce, protože od té doby k nám na prázdniny nejezdí a radši je na tabletu doma v Praze.

A tak to šlo několik let. Teď je mu 12 let. To, že odchází od slavnostního stolu, to nikdo nikdy neřešil. Že je celé dny na tabletu, a přitom se cpe sladkostmi, to také nikdo neřeší. Má nadváhu, doktor doporučil snížit váhu, ale jak, to už jim neřekl. Tak to také nikdo neřeší.

Nejhorší na celé situaci vidím to, že když k nám přestal jezdit, tak jsme si s manželem vlastně oddechli.

 

(Redakčně zpracováno na základě vyprávění čtenářky, která si nepřála uvést celé jméno. Fotografie je ilustrační. Máte také nějakou životní zkušenost, o kterou byste se rádi podělili s našimi čtenáři? Svůj příběh můžete vložit prostřednictvím čtenářského profilu, anebo poslat mailem na adresu i60@i60.cz.)

 

 

 

 

Zpět do rubriky Zpět na homepage
Váš příspěvek do diskuze:
24 komentářů
Zdeněk Folvarčný
To já nejím! Nejez, nemusíš. Výjimečně jsem zaimprovizoval večeři místo ženy. Hezky to vonělo a on koukal a trucoval. "Opravdu nechceš? Aspoň ochutnej!" Ochutnal a uznale řekl: "Proč já vůl to nejím!"
Michael Müller
Nemyslím si, že by babička cokoliv vnucovala nebo se snažila o převýchovu. Prostě se jen snažila dostát se ctí tomu, čemu se v životě sama naučila. "Neprodala" svou zkušenost za přízeň vnoučete. Není hloupá.
Hana Rypáčková
Platon" Nevnucujte dětem své způsoby, neboť vaše děti byly stvořeny pro jinou dobu, než je ta vaše." Ale dítě musí plnit dané úkoly a dodržet domluvená pravidla.
Jana Jurečková
Musí ho vychovávat rodiče. Zatím je to jen rozmazlené dítě.
Pavel Štoček
A zazvonil zvonek a pohádky byl konec
Anna Potůčková
Do výchovy svých vnoučat jejich rodičům nemluvím také. Jak si je vychovají, tak se pak oni i vůči nim zachovají. A protože tu mnohdy bývá u nás všech 6 vnoučat, je jasné že pokud se škorpí, tak je napomenu. A jsem ráda, že tu tak rádi jezdí. Ráda jim navařím i upeču, odměnou je mi pak jejich pochvala jak to či ono bylo dobré. V žádném případě nám nejsou na obtíž.
Soňa Prachfeldová
Také nemluvím do výchovy, nekritizuji, stejně by se to nezměnilo, ráda pomohu, pohlidam, když je zapotřebí,pak se zase věnuji svým zájmům. Když si vzpomenu na svoji babičku, ta mi neřekla jediné výchovné slovo a věřila mi. Sice dnes je to hodně jiné, ale v podstatě stejné.
Romana Koníčková
Článek i reakce pod ním mi pomáhají k pochopení, proč stoupá počet dětí a mladých lidí, kteří potřebují odbornou péči. Dovolím si prorokovat, že za deset let budou chybět psychiatři nejen pro dětské pacienty, ale i pro jejich rodiče. Jsem v klidu, mne se to netýká :-)
Marta Hrušková
Dneska rodiče přestali používat hlavu a rozum…Mám vnuka, je mu 13 měsíců a dcera ho má pořád v nosítku na břiše a spí společně ještě se starším bratrem v jedné posteli. Protože v kočárku a vlastní postýlce se jim orý nelíbilo… Nedávno zeptala: A do kolika jsme (se starším bratrem) spali s vámi v poseli? Chvíli mi trvalo, než jsem pochopila, na co se ptá… A pak jsem jí naprosto konsternovala informací, že každý měl nejprve svou dětskou postýlku, kde byli celkem v bezpečí, pokud jsem potřebovala něco nutného. Např. použití WC, kam si nosí dcera vnuka taktéž s sebou…
Jana Kollinová
Článek má přesah do mnoha vztahů prarodičů a vnoučat. Vzhledem k tomu, že jsem už prababička, tak jsem období idealizace vnoučat zvládla tak jak jsem byla schopna a měla jsem to štěstí, že jsem s vnukem navázala bližší vztah i když to může být jen moje představa a vnuk to možná vnímá jinak, přesto je ochoten třeba i o půlnoci přijet pomoc řešit moje zdravotní problémy, což se už několikrát stalo. Pravnoučata jsou nádherné bytosti, ale musím přiznat, že poněkud z jiného světa a vůbec bych si nedovolila cokoliv doporučit, posoudit, poznamenat, pokud bych o to nebyla výslovně požádaná, ale stejně by to bylo něco z minulého tisíciletí a to doslova s ohledem a rok, který se píše. Ale zpět k článku. Poslední věta je nesprávně vnímaná realita vztahů. Naopak, buďte šťastni, že jste si včas uvědomili, že vaše vnouče patří do svého světa. Věnujte se sobě a ponechte jeho výchovu rodičům včetně sklizně výsledků jejich péče. Řešte jen to, co můžete ovlivnit a zkvalitnit váš společný seniorský život. Říká se "můj dům, má pravidla" a toho se držte.
Lenka Kočandrlová
Takové dítě bude jednoho dne mávat s rodiči jak s hadrem, jak nebude po jeho.Pak se jim možná rozsvítí,co ve výchově podělali ,ale ono už bude tak nějak pozdě......
Eva Mužíková
Než abych se snažila převychovávat když není odezva na straně rodičů, to bych se klidně s nezájmem vnoučka o babičku smířila. Taky bych si spíš oddechla.
Josef Rybář
No, obávám se, že mě čeká to samé. Vnouček zatím 3,5 roku, příznaky podobné. Dostane, co chce, jí jenom, co chce a nejí, co nechce. Takže jsem rád, že jsem si tento článek mohl přečíst dříve, než se takové problémy v naší rodině plně rozvinou.
Naděžda Špásová
Tak to bych asi nedala, než takové vnouče, tak radši žádné. Jeho rodiče to nemají v hlavě v pořádku. Jednou budou litovat.
Olga Škopánová
Já naštěstí nemusím vůbec nic, ono 100% akceptování vede k tomu, že není spokojená ani jedna strana.
Marie Faldynová
Z takové situace bych byla také smutná, sama jsem vnoučata usměrnila, když to bylo třeba. Vztekat se v obchodě bych je také nenechala a s dojídáním brambor bych taky souhlasila. Ale jinak se podřizuji rodičům, třeba jsem přestala nosit dětem sladkosti. Ovoce je vhodnější.
Danka Rotyková
Jsem na začátku cesty, ale už teď je mi jasné, že pro dobré vztahy v rodině musím akceptovat 100% snachu, i kdyby se mi to moc nelíbilo. Mám jediného syna, chci aby byl spokojený a nepřidělávala jsem mu starosti. Navíc, jsem babička, nikoli matka.
Hana Řezáčová
Jak se babička rozhodne, že bude napravovat "špatnou" výchovu snachy, tak je to celé ještě špatnější ... Schválně nic nekoupit tříletému klukovi při společném nákupu, protože jeho máma (snacha) mu vždycky něco koupí ( já jsem přece ta, která ví přesně jak vychovávat děti a u nás to bude jinak! ) - to mi přijde hrozné... U babičky a dědy je to jinak jaksi "z logiky věci", jiná domácnost, jiné osoby, a to "jinak" by mělo přirozeně dětem přinést něco navíc, co třeba doma schází, třeba čas, a s ním klid a pohodu - babička vaří dobroty, má čas na povídání, s dědou je legrace a, zvlášť pro kluky, umí mnohý děda vymyslet plno činností ... No, a ono se leccos časem poddá a z "rozmazleného" a "divokého" kluka vyroste šikovný a fajn kluk ... Děti musí vnímat lásku a zájem - a to je jistě v dobrém ovlivní do dalšího života ... Souhlasím s paní Hoškovou, 11:23 - je to smutný článek ...
Evelyn Ká
Babičky NEJSOU od toho, aby pár dní v roce napravovaly výchovu rodičů, to opravdu nelze. Děti by to naprosto odmítaly a pokazilo by se i to málo, co - snad alespoň trošičku - mezi nimi a prarodiči je. Když chtějí mít rodiče rozmazlence, dřepící na tabletech a odmítající normální stravu kromě KFC, tak to babičky musí přijmout. Nic jiného jim nezbývá. Ano, můžou jít příkladem, ale to se povede asi jen málokomu. Smutný osud. Ale i smutný osud je osud.
Sylva Wiedel
Zvláštní rodiče, opravdu.
--- BANNER 9 ---

Vážíme si vašeho soukromí

My a naši digitální partneři používáme na této webové stránce soubory cookies. Některé z nich jsou k fungování stránky nezbytné, ale o těch následujících můžete rozhodnout sami.

Nastavení
Odmítnout vše
Přijmout vše
Nezbytné/funkční

Jedná se o nezbytné cookies, bez kterých by nebylo možné stránky reálně provozovat. Zahrnují např. cookies pro ukládání zvolených nastavení či zapamatování přihlášení.

Vždy aktivní

Analytické

Tyto cookies se používají k měření a analýze návštěvnosti našich webových stránek (množství návštěvníků, zobrazené stránky, průměrná doba prohlížení atd.). Souhlasem nám umožníte získat data o tom, jak naše stránky užíváte.


Marketingové

Používají se pro účely reklam zobrazovaných na webových stránkách třetích stran, včetně sociálních sítí a kontextové reklamy. Jsou přizpůsobeny vašim preferencím a pomáhají nám měřit účinnost našich reklamních kampaní. Pokud je deaktivujete, bude se vám při procházení internetu i nadále zobrazovat reklama, ale nebude vám přizpůsobená na míru a bude pro vás méně relevantní.


Uložit nastavení
Přijmout vše